| суббота, 8 января 2011 г. |
| понедельник, 3 января 2011 г. |
| китaй 21:33:25 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
|
| 363 Tеssа в сообществе 17:36:18 |
 | Пока у тебя есть возможность — делай только то, что тебе нравится.
Категории: Цитаты/стишки/рассказы |
| | Прoкoммeнтировaть |
|
| 2402 Meigret в сообществе 14:00:08 |
 | Забавные цитаты из "Словаря недостоверных определений" Леонарда Луиса Левинсона (ну и просто афоризмы этого автора):
Такса - примерно пол собаки в высоту и полторы собаки в длину.
Магазин подарков - место, где продают вещи, которые вы не хотели бы получить в подарок.
Если обе туфли жмут, возможно, неправильно выбраны ноги.
Образованный человек — тот, кто способен показать дорогу, не вынимая рук из карманов.
Мифология — это религия минус вера.
Ад — место, где полно хорошеньких женщин и ни одного зеркала.
Зануда - посетитель, который за один час отнимает у вас больше времени, чем другие за целую неделю.
Процветание - вместо гаража на две машины — машина на два гаража.
Разоружение — как вечеринка с коктейлями: никто не уходит, пока кто-то еще остается.
Инфляция – это когда за свои деньги вы уже не можете купить столько, сколько в те времена,когда у вас не было денег.
Инфляция – это когда каждый настолько богат, что никто ничего не может себе позволить.
Американцы - народ, который ищет пилюлю от всех болезней — и избирает ее в конгресс.
История — утомительная прогулка от Адама до атома.
Филантроп - человек, который открыто раздает наворованное.
Выбирая жену, попробуй представить себе, как бы она выглядела, если бы она не была блондинкой.
Родитель - должность, требующая бесконечного терпения, чтобы ее исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы ее получить.
Август — месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре.
Оптимист - человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда на самом деле она наполовину пуста.
Гость - человек, который думает, что, если он встал, он уже ушел.
Моисей - изобретатель десяти наиболее часто нарушаемых законов.
Квартира - помещение, в котором после выключения телевизора вы убеждаетесь, что слушали телевизор соседа.
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
Бифокальные очки незаменимы для чтения во время рекламных пауз на телевидении.
Книга - есть способ существования сериалов вне телевидения.
Консерватор — это человек, который с надеждой смотрит в прошлое и сожалеет о будущем.
Картель - шайка бизнесменов.
Дамская сумочка - доказательство, что деньги — это еще не все.
Дурные манеры - есть без ножа и разговаривать вилкой.
Окончательное решение — решение, которое вы принимаете, прежде чем все решит жена.
Любитель - человек, который всегда готов поделиться своей неопытностью.
Деньги — лучшее успокоительное средство.
Политическому оратору нужны могучие легкие и слабая голова.
Отпуск - две недели на пляже и пятьдесят на мели.
Поправка к законопроекту - отчаянная попытка законодателей заставить хвост вертеть собакой.
Топлесс - нижняя половина бикини.
Нострадамус - пророк, предсказания которого были столь многочисленны и столь мрачны, что они подходят к любому сколько-нибудь значительному событию, случившемуся впоследствии.
Проститутка - девушка, которая может быть хорошей девушкой из чистой любезности, но никогда не будет плохой девушкой из чистой любезности.
Психиатр - предсказатель мотивов.
Никогда не пей на пустой бумажник.
Репутация - устоявшаяся сплетня.
Меню - список блюд, которые только что кончились.
Секс - самая интимная форма танца.
Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.
Социалисту нужно напомнить, что бесплатный сыр никогда не переводится в мышеловке.
Механик — человек, думающий при помощи гаечного ключа.
Невозможно угодить всем на свете и своей теще.
Распродажа - вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
Флирт - когда девушка не знает, чего она хочет, но всячески добивается этого.
Инженер — человек, способный взять теорию и приделать к ней колеса.
Прогресс — это движение по кругу, но все более быстрое.
Категории: Цитаты, Забавно, Юмор |
| |  5 комментариев | Прoкoммeнтировaть |
| пятница, 31 декабря 2010 г. |
| Лимкa 11:10:06 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
| четверг, 30 декабря 2010 г. |
| Лимкa 19:46:02 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
| Лимкa 19:44:02 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
| Лимкa 18:08:46 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
| Лимкa 16:04:22 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
| четверг, 23 декабря 2010 г. |
|
| #5244 Kellу в сообществе 17:44:28 |
 | Писатель Эндрю Макдональд поделился советом, что сделать, чтобы улучшить шансы найти свой потерянный фотоаппарат. Он в фотике всегда держит набор фотографий специально на случай, если кто-то найдет его потерянный фотик. В фотографиях он рассказывает о себе и о том, как сильно он привязан к своему фотику. В надежде на то, что нашедший проникнется и вернет его.
Вот эти фотографии:
Привет!
Ты нашел мой фотик!
Спасибо.
Если ты, конечно, не спер его.
Я буду считать, что ты все-таки его нашел.
Наверное я, дурак, забыл его где-то.
Например, в поезде.
Или на почте.
Или в моей собаке.
Нет, скорее всего не В собаке!
У меня нет собаки.
...
Короче, спасибо, что нашел мой фотик!
Мы с фотиком так классно отрываемся.
Вот однажды мы сфотали меня в ванной.
Извини, сам не знаю, зачем показал тебе это.
Короче, не свяжешься ли со мной по мылу, чтобы я мог забрать свой фотик?
Я буду очень рад вернуть его.
И я тебя, наверное, обниму из благодарности.
Если, конечно, это не проблема для тебя.
Или ты все еще не можешь забыть мое фото в ванной.
В этом случае я тебе лишь кивну вежливо на расстоянии.
Короче, пиши мне сейчас же.
Я пойду за свой комп ждать от тебя письмо.
Категории: Смешно, Интересно, Фотографии |
| | 28 комментариев | Прoкoммeнтировaть |
| воскресенье, 19 декабря 2010 г. |
| die Lunge.atmen 10:28:41 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
| четверг, 16 декабря 2010 г. |
| Сolorblind 18:45:26 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
| среда, 15 декабря 2010 г. |
|
| 12 способов победить закон подлости или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз Лиро4ка2009 20:56:57 |
 | 
1. Терминологическое воздействие.
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в
результате чего масло оказывается сверху.
2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением.
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается
из рассмотрения. То, что остаётся, как раз и является бутербродом, лежащим
маслом вверх.
3. Защитное покрытие.
На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения
бутерброда.
4. Инверсия с предварительным резервированием.
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После
падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий из
резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. Своевременный монтаж.
Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна.
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет
смысл.
7. Рациональный.
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. Постгуманитарный.
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. Перпендикулярный.
Бутерброд намазывается по ребру.
10. Презумпция невиновности.
Бутерброд отмазывается от падения.
11. Инъекционный.
Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится
ему под корочку.
12. Замена вида активного слоя.
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь
падает как хочет, сволочь.
УЛЫБНИСЬ!!!
 нет
Настроение: веселое
Хочется: хлеба
Категории: Актуальное, Смехопанорама |
| | 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть |
| воскресенье, 12 декабря 2010 г. |
| руcлaн 19:23:05 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
| ribs into pharynx 17:07:06 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
| хeйтер 15:56:40 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
| пятница, 10 декабря 2010 г. |
| юлиус. 21:01:41 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
| ribs into pharynx 16:16:33 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
| духаст вечеславыч. 11:13:32 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
| пятница, 26 ноября 2010 г. |
| spacе bound 12:44:01 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
| хэй ю 08:50:06 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
| воскресенье, 21 ноября 2010 г. |
| хэй ю 12:53:55 |
| Запись только для зарегистрированных пользователей. |
| понедельник, 8 ноября 2010 г. |
|
| Реклама утверждает, что бритва "Жил... Snuff. 11:40:15 |
 | Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? |
| | 21 кoммeнтaрий | Прoкoммeнтировaть |
| понедельник, 1 ноября 2010 г. |
|
| 110 краткое содержание Lady Gekata 09:21:29 |
 | Волк и семеро козлят, краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...
Колобок
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням.
Книга о вкусной и здоровой пище
- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
Репка
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Анна Каренина
- Ту-тууууу! Хрясь!
Му-Му
- Гав-гав!
- Буль-буль.
Царевна лягушка
- Ква-ква!
- Чмок-чмок.
Титаник
- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль.
Преступление и наказание
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!
Красная Шапочка
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!
Мужской детектив
- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!
Женский детектив
- Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
Категории: Проза |
| | 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть |
| |
offline
